teste

Todos têm uma tupperware em casa. Não é bem o nome do recipiente de plástico vagabundo que você comprou no supermercado da esquina. Mas todos chamam de tupperware. Todos têm uma tupperware. Muito provavelmente mais de uma. As pessoas guardam alimentos em suas tupperwares. Aquela cebola cortada ao meio, não utilizada no bife acebolado. Dentro da tupperware ela rende mais alguns dias. Na geladeira, claro. A tupperware conserva os alimentos, isolando-os do ambiente externo. Na geladeira, claro. Com a tupperware, o conteúdo fica isolado, hermeticamente isolado, claro. Nossos alimentos. Isolados. Conservados. Prontos. Fechados. A cebola, o patê, o molho, o arroz, a almôndega, claro. E eu pego o professor explicando: “O procedimento do pedido de falência é definido a partir do artigo 94 da Lei n. 11.101/05, a petição inicial com o pedido de falência do devedor será apresentada no foro do local do principal estabelecimento do devedor, o centro nervoso da empresa, pois, é que definirá o juíz...

Num dia quente de primavera, andava ao lado do meu amigo Fernando em uma calçada suja quando um sujeito de terno folgado e desbotado brotou no meio do nosso caminho. Trazia no pescoço uma gravata curta demais para seu aspecto de garoto que cresceu rápido demais. Sua pele era parda e oleosa. Seu sorriso, um poço amarelo. Olhou para mim e para Fernando com a pressa de um viciado em cocaína e borrifou algo em nossos narizes. “Senhores, o meu nome é José. Prazer em conhecê-los. O que acham desse doce perfume? Perfeito para presentear vossas namoradas! Não? O que acham?”. Falava rápido e, enquanto repetia seu mantra, balançava vorazmente uma embalagem gasta, com uns dizeres ilegíveis. O cheiro no ar era de matar um diabético. “Meu amigo, mas que merda é essa? Como sai espirrando isso no meu nariz? Eu não estou interessado!”, objetei, mais incomodado com o cabelo curto e espetado cheio de gel daquele autônomo aproveitador que com sua evidente falta de educação. Entretanto, ele não repara...